「我分手了」我向好朋友ann交待
Ann淡淡回了聲「喔」
從她臉上看不出任何情緒，但是…我知道她的內心一定波濤洶湧
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….
……
四年了，我和他度過整整四個年頭，身旁的朋友們每個都覺得我會和他走到人生的終點…
遙想這四年的感情，其實起頭也不怎麼順遂美麗
我的加入是在他和前女友的衝突之中，一個受傷的男人突然出現在平淡的生活中，幻想激情浪漫愛情的我奮不顧身的投入，自認聖母瑪莉亞的我以為可以拯救他，讓他逃離這無底的深淵…結果竟是我跌進懸崖下…
當初青澀無知的我，以為他從我身上得到救贖了…卻殘忍的一步步發現令人心碎的陰謀…原來我不過是漁網裡其中一條小魚；我不是他唯一的安慰，我是大笨魚，自顧奮勇的往前泳，卻不停的受傷…
在他面前我不能生氣，一生氣他就不要我了
在他面前我只能是女孩，這樣他才會喜歡我
他在我面前遊戲，我卻不能大聲斥責
他的世界裡揮不去前女友的影子，一個禮拜前還是素白的檯燈，這禮拜卻變成小花檯燈；他在電腦前密集的msn原來是為了前女友簽證的問題；他叫我晚點到，原來上一秒前女友還在他家作客（因為他們還是朋友嘛～）；他說今晚他要去看電影，跟誰？還是跟前女友…
和他相處的時候總是在等待浪漫與擁抱，然而，卻在一次又一次希望的升起與幻滅裡徘徊…總問自己為什麼不走開，為什麼不逃離，而要輪迴在痛苦裡頭，回頭看看當時的自己，當時的自己只是為了一個愚蠢的理由：要他負責。
他出國洽公一個禮拜（想當然，他還是去找前女友），我下定決心要跟他分手；提起勇氣狠下心！
「叮咚」按了門鈴
門旁的對講機顯影：「是我」
「喀」推門進入
步上樓梯，一步一步的走；也一遍又一遍的告誡自己不可心軟不可心軟不可心軟不可心軟
到了門口，推開門…，他依舊坐在電腦面前，怎麼可能出來擁抱我，雖然一個禮拜沒見了…
坐在沙發上，望著他的背影，………他不高也不帥…我身旁多的是帥哥多的是對我好的男孩，只要我餓了一通電話宵夜馬上送達；只要我需要什麼打在msn上莫名其妙一堆人告訴我他這邊有～而且這些人我既不討厭也長得不賴…為什麼為什麼，我還是選擇眼前的這個人…眼淚又要落下了，強忍著眼淚喚了聲「ㄟ」
不回我 ………怎麼辦 再叫一次嗎？？
湊身一看，他怎麼也紅了眼眶(一定又是前女友，這次跟她見面一定不愉快)
怎麼辦…突然有股不捨在心頭
起身，將他抱在我懷中；他也溫柔的圈住我
望著面前的白牆，心裡五味雜陳，「又來了！我又要開始輪迴了」
今天下午，我們什麼也不做的手牽手躺在床上，好喜歡這種感覺喔
他輕輕的親著我，我也慢慢的回吻他
他溫柔的抱著我，拍拍我的背，摸摸我的臉，我的髮
怎麼辦…我好喜歡這種感覺，讓我享受最後的溫柔吧，之後我再提分手……
傍晚，我們兩個手牽手漫步公園裡頭
是怎麼回事？我和他之間有轉機了嗎？之前他怎麼也不肯和我手牽手在公眾場合出現，又是為了前女友，怕被前女友撞見…
這次的牽手意謂著什麼……
吃完飯，回到房間，他告訴我待會他要出去一會
(很好，又是要去找前女友，我知道，我都知道…)
(去吧，你去吧！等會我就要開口跟你說分手了！！)
待他闔上門，眼淚不自覺得迸出，心疼自己卻也開始嘲笑自己：好傻好傻。也嘲笑他：另一個笨蛋…，好重的無力感湧上心頭
一小時過去了，還沒回來
兩小時也過了，還是沒有回來
…
……
………
都已經過12點了，我也沒辦法回去了…好可悲喔，為什麼要把自己逼到這種地步…好想離開這裡好想把自己藏起來好想讓他找不到我好想… 好想…看他會不會關心我……
「喀」他好像回來了
不要，我不想讓他看到我，我好愚蠢喔好可悲喔…我想隱藏起來，我想要消失
我在衣櫥與床舖間的縫隙找到適合我的位子，我是受害者我好無辜，縮在這狹小的空間忽然我覺得一股安全，雖然眼淚還是一直流下…
埋在膝間裡啜泣的我，強忍著哭聲…聽著他喚著我的名字找我，我不想理他，就讓他一輩子找不到我好了！！
突然一個大頭出現，我抬起頭來，情不自禁的大哭…他噗通的大笑了起來
你能想像這是什麼情景嗎？
縫隙裡的我大聲哭號，面前的他大笑
看著眼前哀愁的他，邊拭著眼淚邊笑著說：我怎麼這麼可愛……
我楞了…可愛？在哪裡？
於是，開始了我和他另一段的旅程…
…
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